8 messages d’absence cocasses!

, par Theodora Navarro.

Un message court, mais poli. Une invitation à rappeler à votre retour. Les messages d’absence ont vocation à prévenir votre interlocuteur que vous n’êtes pas disponible avant une date ultérieure, tout en préservant votre relation. Certaines personnes font toutefois un peu trop de zèle! Voici huit messages que leurs auteurs auraient dû relire 7 fois avant de les valider.

Les humoristiques

1) Envoyez-moi un message, un seul. Au-delà, votre boîte de courriels s’autodétruira. Signé : Agent 007.

Un emploi pour vous?

2) Je suis en vacances jusqu’au 6 janvier. Si besoin, contactez Monsieur L., mon associé. Ne m’appelez pas, ne me textez pas, n’envoyez pas non plus de bouteille à la mer sous prétexte que je suis à Cuba.

3) Je ne suis pas joignable par courriel, mais j’ai un téléphone mobile, dont je ne vous donnerai pas le numéro. Si toutefois vous parvenez à le deviner, je consentirai à prendre votre appel.

4) Je suis au bureau, mais j’ai découvert que ce système de réponse automatique a considérablement réduit ma charge de travail. Je vous invite également à m’appeler pour m’entendre faire ce constat sur mon répondeur.

Les personnalisés

5) Je suis en congé du 20 au 27 décembre inclus. En cas d’urgence, vous pouvez me joindre au 418 … Sauf vous Monsieur Roy. Pour vous, je suis injoignable jusqu’à l’année prochaine.

6) Merci de noter que la compagnie sera fermée du 20 décembre au 6 janvier. Merci aussi, chéri, de ne pas oublier les passeports comme la dernière fois.

Les novices

7) Je suis absent jusqu’au 2 janvier. Merci de me contacter à mon retour. J’ignore comment enregistrer ce message d’absence. Si ma boîte dépasse les 1000 courriels reçus comme l’an passé, j’en déduirais que ça n’a pas marché. Dans le cas contraire, merci de ne pas m’envoyer un autre courriel juste pour me faire croire que je suis toujours aussi nul en informatique.

Les rancuniers

8) Mon contrat s’étant terminé brusquement et sans mon accord avant la période des Fêtes, merci de cesser de m’importuner en remplissant ma boîte de courriels de demandes de devis auxquelles je ne peux donner suite. J’ignore le nom de mon remplaçant et même si je le connaissais, j’aurais écrit son nom sur un papier avant de le déchirer en tout petits morceaux et de le faire manger à mes poissons. Bonnes vacances.



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