Secrétaires: ce que vous aimeriez vraiment dire!

, par Theodora Navarro.

Vous lisez beaucoup et maniez les pièges de la langue française comme personne. Mais force est de constater que votre discrétion vous oblige à dissimuler vos véritables pensées.

Voici les phrases que vous dites le plus souvent et ce que vous pensez vraiment:

– Oui, je vais le faire
Je n’ai absolument pas le temps et les mots qui me viennent à l’esprit feraient rougir un clown alcoolique; mais j’ai reçu hier ma facture d’électricité pour l’hiver alors je vais sourire, hocher la tête, bâillonner mon envie de vous hurler dessus et me limer les ongles en attendant de gagner à la loto.

Un emploi pour vous?

– Posez ce dossier sur le haut de la pile
Laissez-le juste au-dessus des deux dossiers ultra urgents que vous avez déposés hier et de l’impressionnante Tour de Pise réalisée par ma prédécesseure. Si vous voulez, on peut jouer: chacun dépose un dossier à tour de rôle et celui qui fait tomber la pile fait les cafés jusqu’en décembre. Allez-y, lancez les dés!

– Bienvenue!
Tout le plaisir est pour moi et je vous suis très reconnaissante de ce merci que vous venez de m’adresser. Il faut dire que vous êtes le seul à avoir réussi à dire ce mot difficile aujourd’hui. Allez, pour l’occasion, je vous serre dans mes bras!

– Comment puis-je vous aider?
Cette question n’est en aucun cas une invitation à me dresser une liste de toutes les menues choses que vous voudriez me voir faire. Aussi fou que celui puisse paraître, j’ai une vie après 17 heures. L’agent d’entretien ne me recouvre pas d’un drap le soir venu en attendant qu’on me rallume le matin. Une requête, pas plus. Sinon je vous mords.

– Pouvez-vous répéter?
Je n’en suis pas certaine mais j’ai clairement l’impression que vous sucez une gourde de purée de fruits tout en mâchant des flocons d’avoine. Auriez-vous l’obligeance de répéter votre requête en détachant clairement les syllabes. Non, «renchez-vous chemain matchin», je ne sais pas ce que ça veut dire! Faites un effort parce que, pendant que je vous parle, je colorie l’agenda en essayant de ne pas dépasser les lignes et au rythme où vous allez, il n’y aura plus de case vide avant décembre.

– Demain, 10h30
Votre rendez-vous est demain, mercredi 20 mars 2014, année chinoise du cheval de bois. La température extérieure est de 34°F et comme votre résistance au froid est égale à votre mauvaise foi, je vous rappelerai ce rendez-vous dans une heure par courriel. Dans trois heures je vous texterai, et demain matin à 9 heures tapantes je serai devant chez vous.

– Criss de laptop!
Si tu ne te rallumes pas de suite, je te déboulonne plaque par plaque et j’enfonce un tournevis dans tes entrailles. J’arrache ta carte-mère, je retire ta carte-son et je te laisse ainsi, le ventre béant, à la merci de tous les geeks du 6e étage.



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